Текущее время: 17 янв 2018, 20:05

Часовой пояс: UTC + 2 часа




 Страница 13 из 18 [ Сообщений: 173 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 авг 2008, 13:01 
Профессор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2008, 14:35
Сообщений: 1107
Откуда: Волковыск
Нашел мальчик зимой ежика, жалко стало ежика и он забрал его домой. Всю зиму мальчик кормил и поил ежика. А весной ежик выпустил крылья и улетел через форточку... "Х...ня это какая - то а не ежик" - подумал мальчик...



_________________

На самом деле я добрый , просто об этом никто не знает ... А те , кто знали - уже никому не расскажут ...
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 авг 2008, 14:30 
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2007, 11:57
Сообщений: 335
Откуда: Гродно
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 авг 2008, 14:25 
Профессор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2008, 14:35
Сообщений: 1107
Откуда: Волковыск
Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!



_________________

На самом деле я добрый , просто об этом никто не знает ... А те , кто знали - уже никому не расскажут ...
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 авг 2008, 12:55 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 22:47
Сообщений: 2331
Откуда: Минск
Повзаимствовано, но все же:

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то:)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)



_________________
Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 авг 2008, 13:13 
Профессор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2008, 14:35
Сообщений: 1107
Откуда: Волковыск
все блин...



_________________

На самом деле я добрый , просто об этом никто не знает ... А те , кто знали - уже никому не расскажут ...
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 авг 2008, 16:41 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 22:47
Сообщений: 2331
Откуда: Минск
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге,
над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются
трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У
машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык
вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось -
как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php ... a/view.pic



_________________
Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re:
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 07:05 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 20:38
Сообщений: 1341


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re:
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 15:10 
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2007, 19:35
Сообщений: 452
Откуда: Гродно - Россь



_________________
Говорить-то мы умеем, - ответила Лилия. - Было бы с кем! Л.Кэрролл
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 авг 2008, 09:05 
Профессор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2008, 14:35
Сообщений: 1107
Откуда: Волковыск
5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"



_________________

На самом деле я добрый , просто об этом никто не знает ... А те , кто знали - уже никому не расскажут ...
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 сен 2008, 08:48 
Профессор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2008, 14:35
Сообщений: 1107
Откуда: Волковыск
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
---------------------------------------
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)


ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
---------------------------------------
Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ.
---------------------------------------
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.


БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
---------------------------------------
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".


АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
---------------------------------------
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.


ТРАКТОРОБОЛ.
---------------------------------------
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.


ФАЙЧИНГ.
---------------------------------------
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.


БАТТОН-ПРЕССИНГ.
---------------------------------------
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.


СЛИП-ДРАЙВИНГ.
---------------------------------------
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.


КРЕКИНГ.
---------------------------------------
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!


САМСИНГ.
---------------------------------------
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.


КАР-ВОШИНГ.
---------------------------------------
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется -вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.


ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).
---------------------------------------
Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.


АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
---------------------------------------
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.


НЭЙКЕД-ЛУКИНГ.
---------------------------------------
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.


ПАПАМАМИНГ.
---------------------------------------
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин. Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.



_________________

На самом деле я добрый , просто об этом никто не знает ... А те , кто знали - уже никому не расскажут ...
Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 13 из 18 [ Сообщений: 173 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 18  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Реклама на сайте


Все права принадлежат © ВОЛКОВЫСК.ORG