Текущее время: 20 окт 2017, 19:48

Часовой пояс: UTC + 2 часа




 Страница 1 из 2 [ Сообщений: 20 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июл 2009, 12:29 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 22:47
Сообщений: 2331
Откуда: Минск
Решил начать такую темку, где мы можем рассказывать, смешные и не бородатые анекдоты :)

Пожалуй начну

Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Будильник по-офисному:
отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты на*цензура*, старый пердун",
и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.


Идет игра "Что? Где? Когда?"...
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?..."



_________________
Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 июл 2009, 17:22 
Посетитель

Зарегистрирован: 03 окт 2008, 15:22
Сообщений: 92
Из жизни. Два приятеля. Одного забирает "скорая " .Другой ему говорит-"Антоха прости меня, ну хочешь, возми мою долю мерного кабеля". Другй ему отвечает:- "ДЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ ды пошёл ты дружба теперь под сомнением".-- "Антоха ну кто же знал что кабель под напряжением".


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 14:28 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 22:47
Сообщений: 2331
Откуда: Минск
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бля, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч...н.
Врач смотрит и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, бля, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бля, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бля, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, НА ВЗЛЁТ!!!!



_________________
Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 19:09 
босс флудеров
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2008, 22:49
Сообщений: 771
Откуда: Сумеречная зона...
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


В штабе ракетных войск:
- У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
- Да.
- Ну а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы...


Встречаються два друга . Один у второго спрашивает - слушай ,я дико извеняюсь , мне так не удобно спрашивать... Твоя девушка кричит во время секса ? Второй (не задумываясь ) -А ,что тут такого , кричит и ещё как !
Первый - Слушай ,а вкакой момент ? Второй - Да когда я ... об шторы вытираю ...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п...р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п...р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п...р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..


Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно


Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют....


Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.


Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?


Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?


Стоит девушка на остановке,вся такая,в коже обтягивающей (мини-юбка,сапоги до колен,куртка и т.п.) ,ждет автобуса.
Подъезжает автобус,она подходит к передней площадке,пытается зайти,но юбка настолько тесная,что у нее не получается даже ногу поднять.Она стеснительно улыбается,протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего не получается.
Она опять улыбается,протягивает руку себе за спину,расслабляет змейку еще больше,не помогает.
Она улыбается еще раз,повторяет процедуру со змейкой.Когда и в этот раз ничего не получилось,стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
-Да как вы посмели трогать меня?Животное???
-Девушка,в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,но после того,как вы в третий раз расстегнули мне ширинку.....я решил,что мы поменьшей мере,друзья.


Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться.
Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Пошел Моргунов. Пограничник:
- Пароль?
- Кубинос партизанос.
- А где борода?
Моргунов расстёгивает ширинку:
- Тайнос агентос!


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.


Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
"Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка звонит подруге.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.

Посмеялись над блондинкой? Почитаем правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


-- Мама? Почему у Вовочки между ног есть какая-то штучка, а у меня нет?
-- Не волнуйся дочка, когда станешь взрослой, у тебя этих штучек будет столько…, сколько ты захочешь.


Жена с любовником, звонок в дверь, жена прячет голого любовника в шкаф. Приходит муж, ложаться спать. Среди ночи тихонько открывается дверь шкафа, муж вскакивает, видит ползёт любовник в шубе:
- Ты хто?
- Я, моль...
- А шубу куда тащишь?
- Дома догрызу...

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....


9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


Один Mент рекомендует другому:
-Занимаюсь с Женой любовью в любимой позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами...
-Да подожди расскажи как дело было!
Второй Mент:
-Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки! у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
– Поняла - отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла…
- Возражения есть?
- Нет…
- Послушай, а может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом… Есть муж дома, нет мужа дома…



Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих иисходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего нерассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...


Мюллеp собpал своих офицеpов:
-Завтpа, господа, тpи человека - в колхоз.
Штиpлиц:
-Hy пpямо как y нас!
-Что Вы сказали, Штиpлиц? Минyт чеpез пятнадцать зайдите ко
мне с объяснительной запиской.
Зашел. Мюллеp читает:"Я, советский полковник Исаев..."
-Hy Вы даете, Штиpлиц! Чего только не напpидyмывают, лишь
бы в колхоз не ехать!


В очеpеди в столовyю стоят Мюллеp, Боpман, Гимлеp и дpy-
гие сотpyдники. Распихав всех, к бyфетной стойке подходит
Штиpлиц. Беpет обед и садится за кpайний столик. Очеpедь с
обалделым видом пpовожает его взглядом.
Голос за кадpом:
- Они не знали, что Геpои Советского Союза обслyживаются
вне очеpеди.


Знаете ли вы, почему при установке WIndоws 98 на экране появляется фраза “теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла”, а при установке Windоws 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация Мiсrоsоft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windоws 98 сидя на табуретках, подали на МS в суд за причиненный физический ущерб.


Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь:
– Идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным “хайром”, весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
– Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
– Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
– А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик… И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!


На экзамене студент выходит отвечать билет. Препод:
- Ну что?
- Коньяк.
- Коньяк, это ХОРОШО.
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.


Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему “Дымок”.
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти… наши!
И получает “Союз-Аполлон”.
Следом за ними приходит зек, получает “Беломор”, приходит турист, получает “Шипку”, приходит депутат, получает “Парламент”.
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Jаvа - это остров?



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?



Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!…


Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!


Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
“Давай я тебя до воды дотащу”.
Тот:
“Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд”.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег…
“Оп-паньки, новые покрышки!”


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!

-Официант! Почему в моей котлете волосы?
-Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит,
вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
-Представляю, чем он у вас перец фарширует!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил
житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по
телевизору


- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


Приходит мальнькая девочка в магазин,с бантами,еле носом до
прилавка достоёт
девочка:
-Тётенька дайте мне пожалуйста 20 бутылок водки
продовщица:
-Девачка а ты всё донесёшь ?
девочка:
-Вот я и думаю может здесь 2 Вбухать


Встречаются два старых приятеля, один при дорогом костюме, другой-- в робе. Тот, которы в робе-- первому:
--Привет, Вован, давно не виделись-- а ты, я смотрю,женился!!
--Да, жена-- красавца, дети-- умницы!!
--Тачка какая у тебя клёвая-- наверное раскрутился, зажил как надо!!
--Ну да, бизнес открыл, денег-- куры не клюют.
--Слушай, Вован, отдолжи штуку баксов!
--Слушай, а поцелуй-ка ты меня в спину!!
--А чё в спину??
--Да ты тоже издалека начал!!



_________________
ИзображениеИзображение
Что вы видите когда смотрите в НЕБО?.. Что вы чувствуете глядя в свои глаза..?
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 мар 2010, 17:58 

Зарегистрирован: 30 мар 2010, 14:25
Сообщений: 1
про Машу и ветер жесть ))).


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт 2010, 11:04 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 окт 2007, 20:38
Сообщений: 1341
"Холодно..." - подумал волк и натянул красную шапочку...


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2012, 12:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2012, 12:35
Сообщений: 1
Откуда: Брест
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Ранне утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен.
Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.
Воообщем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.
Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А каких зверушек ты знаешь?»
— Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
_____________________________________________________________
90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят:
- Ты зачем нас вызывал?
Хозяин:
- Трубу прорвало...
У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу:
- Нет там никакой трубы!
Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая Европа!

P.S.сам не видел, прочитал в газете


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 май 2012, 00:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май 2012, 00:38
Сообщений: 1
Откуда: Минск
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?
_________________________________________________________________
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании.
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя, я купил позже...
_________________________________________________________________
Для того, чтобы вас все возненавидели, совсем необязательно совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в милицию ...
_________________________________________________________________
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
_________________________________________________________________
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украини собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
_________________________________________________________________



_________________
Все люди, кто многого добился, всегда были и остаются великими мечтателями.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май 2012, 13:24 
Посетитель

Зарегистрирован: 03 окт 2008, 15:22
Сообщений: 92
Средних лет мужчина-мясоед- экстримал(любитель экзотического мяса) ходит по рынку и высматривает, чего бы себе взять на обед. И видит: за прилавком стоит женщина размером с тот же прлавок, а на прилавке лежит свежее мясо и табличка:"СУСЛЯТИНКА Г.К"." Ого, -думает он,-суслятины горячего копчения я ещё не пробовал"...
И говорит женщине:
- Заверните мне полкило этой суслятинки.
На что продовщица отвечает:
-Суслятина...Галина Константиновна -это я!!!
***
Жена:"Дорогой, где ты был всю ночь?"
Муж:" На рыбалке".
Жена: "Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): "Надеюсь, нет".
***
На требование гаишника отдать права я сказала:
- Не могу, это подарок!
***
Если фраза:-"Тебя только забыла спросить!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 11:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2012, 11:04
Сообщений: 1
Откуда: Минск
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
_________________________________________________________________
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
_________________________________________________________________
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
_________________________________________________________________
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
_________________________________________________________________
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
_________________________________________________________________



_________________
Те, кто видят сны наяву в ясный день, всегда идут гораздо дальше тех , кто видит сны , только засыпая по ночам .
Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 1 из 2 [ Сообщений: 20 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Реклама на сайте


Все права принадлежат © ВОЛКОВЫСК.ORG